OS 20 TIPOS DE ALUNOS:
Smeagol
Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.
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Pitbull
O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.
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Cheira nem fede
O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.
Batata frita
Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.
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Advogada
A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.
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Fantasma
Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.
chato
Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.
cafetão
Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.
surfistinha
Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.
zé mayer
Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.
jim carey
O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.
axe
Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?
Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.
Atleta
Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!
Turista
Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.
Musical
Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.
OS 22 TIPOS DE AMIGOS:
1 Amigo Nescau - Energia que dá gosto(!)
2 Amigo BomBril - Mil e uma utilidades.
3 Amigo Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).
4 Amigo Casas Bahia - Dedicação total a você.
5 Amigo Toddinho - Companheiro de Aventuras.
6 Amigo Tenaz - Só descole se for capaz!
7 Amigo Sprite - Imagem não é nada.
8 Amigo Redbull - Te dá asas.
9 Amigo Brahma - O número 1
10 Amigo Nike - Just do it.
11 Amigo Havaianas - Todo mundo usa.
12 Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
13 Amigo C&A - Abuse e use!
14 Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
15 Amigo Close-up - Fale de perto.
16 Amigo Avanço - Você usa, elas avançam.
17 Amigo Maisena: Você mexe e ele engrossa.
18 Amigo Engov: Te dá um trato na bebedeira.
19 Amigo Telescópio: Te faz ver estrelas
20 Amigo Pilha: Te deixa ligadão.
21 Amigo Cavalo: Dispensa comentários.
22Amigo Volkswagen: Você conhece, você confia.
41 COISAS IDIOTAS QUE VC JÁ FEZ:
1. Ficar sorrindo sozinho(a) Na frente do pc, e quando alguém percebe para de sorrir.
2. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
3. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
4. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
5. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira
6. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
7. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
8. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
9. Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
41 - Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
OS 9 TIPOS DE NAMORADOS:
1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz
2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.
3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.
4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.
5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.
6. João Serão Extra – “Quem, eu?…”
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.
7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.
8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.
9. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.
10 VANTAGENS DE SER SOLTEIRA...
1. Você não é CORNA(O);
2. Não perde tempo imaginando se esta sendo traida(o),onde ele(a) esta,o q ta fazendo;
3. Pode paquerar sem dor na consciência;
4. Não dá satisfação;
5. Usufruir + de vc mesma(o);
6. TER UM AMOR em CADA PORTO(conheçe várias linguas);
7. Consequentemente vc viaja + ;
8. Não sofre por amor (só por falta);
9. Tem tempo de estudar e trabalhar;
10. Se vc ainda não encontrou a sua metade da LARANJA, encontre a metade do LIMÃO, adicione vodka ,açucar e gelo e seja FELIZ.
50 VANTAGENS DE SER MULHER...
1 – Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua…
Basta pôr uma saia mais curta.
2 – Convite para festa é mais barato para mulheres.
3 – Não broxamos.
4 – Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo.
6 – 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
7 – Sempre sabemos que o filho é nosso.
8 – Podemos usar de criatividade no vestuário.
9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul.
10 – Somos o centro das atenções nas festas.
11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie.
12 – Disfarçamos melhor orelhas de abano.
13 – Pés femininos têm direito até a fã-clube.
14 – Sentar de pernas fechadas não dói.
15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.
16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’.
17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
18 – Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina.
19 – Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem… Nossa aparência é melhor.
20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação.
21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
23 – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
24 – Sempre sabemos onde estão as meias.
25 – Mulher de embaixador é embaixatriz. marido de embaixadora não é nada.
26 – Mulher de presidente é primeira-dama. marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.
27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas. se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
28 – Não somos obrigadas a servir o exército.
29 – Não precisamos ir à guerra.
30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves.
31 – Somos experts em brigas femininas (começamos pelos cabelos).
32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.
33 – Somos o belo sexo.
34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
36 – Não precisamos nos barbear.
37 – Se somos traídas, somos vítimas. se traímos, eles são cornos.
38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada. homem sem grande apetite sexual é ‘esquisito’.
39 – Temos orgasmos múltiplos.
40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41) Não broxamos
42) Não ficamos carecas
43) Não sofremos de fimose
44) Temos um dia internacional
45) Sentar de pernas cruzadas não dói
46) Podemos usar tanto rosa como azul
47) Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar
48) Não pagamos a conta, no máximo rachamos
49) A programação da TV é 90% voltada para nós
50) Sempre sabemos que o filho é nosso
10 FORAS E SEUS SIGNIFICADOS :
DE MULHER PARA HOMEM:
1."Você é um irmão para mim." (desiste, meu filho!!!!)
2. "Ha uma pequena diferença de idade entre nós." (se manca velhinho!!!!)
3. "Eu não quero me envolver agora." (só não saio com você!!!)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)
5. "Já tenho namorado." (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)
6. "Não saio com homens com os quais trabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. "O problema não é você, sou eu." (é você)
8. "Estou mais preocupada com minha carreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
9. "Estou fazendo abstinência." (você é asqueroso!!!!)
10. "Vamos ser bons amigos." (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)
DE HOMEM PARA MULHER...
1. "Você é uma irmã para mim." (você é feia)
2. "Há uma pequena diferença de idade entre nos." (você é feia)
3. "Eu não quero me envolver agora." (você é feia)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)
5. "Já tenho namorada." (você é feia)
6. "Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)
7. "O problema não é você, sou eu." (você é feia)
8. "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)
9. "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia)
10."Vamos ser bons amigos." (você é feia, mas é legal...)
AS 30 CANTADAS MAIS IDIOTAS...
1 - Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.
2 - Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
3 - Não sou o Itaú, mas fui feito para você.
4 - Sexo mata. Quer morrer feliz?
5 - Aê cremosa, vou te passar no pão e te comer todinha!
6 - Suspende as fritas…. o filé já chegou!
7 - Você é a areia do meu cimento.
8 - Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
9 - Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
10 - Vc é a lua de um luau, quando te vejo só digo: uau uau!
11 - Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque o Ar perdi quando te vi.
12 - Você é travesti? - Não... - Então prove!
13 - Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
14 - Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil ;x
15 - Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, então vamos resolver este problema.
16 - Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
17 - Eu te uso e voce me usa, entao tira a minha blusa
18 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
19 - Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
20 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
21 - Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "Amante".
22 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
23 - Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
24 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
25 - Posso te dar uma cantada?
26 - Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
27 - Fode comigo se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
28 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
29 - Oi! Você engole, chupa ou morde?
30 - Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
AS 30 MENTIRAS QUE VC MAIS OUVE...
1. Marido: Não é nada disso que você ta pensando amor.
2. Esposa: Só te perdou pelo nosso anos de casado.
3. Delegado: Tomaremos providencias.
4. Aniversariante: Presente? Não precisava.
5. Bêbado: Sei perfeitamente o que estou fazendo.
6. Casal sem filhos: Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças.
7. Advogado: Esse processo é rápido.
8. Ambulante: Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
9. Dentista: Não vai doer nada.
10. Desiludida: Não quero mais saber de homem nenhum.
11. Devedor: Amanhã, sem falta!
12. Encanador: É muita pressão que vem da rua.
13. Filha de 17 anos: Pai, vou dormi na casa da minha colega.
14. Filho de 18 anos: Antes das 11 estou de volta.
15. Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16. Inimigo do morto: Era um bom sujeito.
17. Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando e forte.
18. Ladrão. Isso aqui foi o homem que me deu.
19. Mecânico: É o carburador.
20. Muambeiro: Tem garantia de fábrica.
21. Namorada: Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei…
22. Namorado: Você foi a unica mulher que amei de verdade.
23. Noivo: Casaremos o mais breve possível.
24. Orador: Apenas duas palavrinhas…
25. Pobre: Se eu fosse milionario espalhava dinheiro para todo mundo.
26. Recém-casado: Até que a morte nos separe.
27. Sapateiro: Depois alarga o pé
28. Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto.
29. Vagabundo: Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30. Maradona: Sempre fui melhor que o Pelé.
30 COISAS QUE APRENDEMOS COM AS MAMAES..
01 Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
02 Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
03 Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
04 Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
05 Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
06 Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'
07 Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
08 Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
09 Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
10 Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
10 Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
11 Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
12 Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
13 Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
14 Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
15 Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
16 Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
17 Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
18 Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
19 Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
20 Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
21 Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
22 Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
23 Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
24 Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
25 Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA....
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
26 Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
27 Minha mãe me ensinou PARTES NOVAS DO CORPO HUMANO...
PARA COM ISSO ANTES QUE TE DE UM PESCOÇÃO!!!
28 Minha mãe me ensinou a ME ESPELHAR EM ALGUÉM...
O FILHO DO FULANO TIROU 10 NA PROVA.
29 Minha mãe me ensinou a NÃO ME ESPELHAR EM ALGUÉM...
NÃO TENHO NADA QUE VER COM O FILHO DO FULANO!!!
30 Minha mãe me ensinou A SEMPRE OUVIR UMA SEGUNDA OPNIÃO.
PEÇA PARA O SEU PAi.
VOCABULÁRIO FEMININO:
HUM : Tô com ciúmes.
SEI : Não acredito em nada do que disse.
TÁ : Para de falar.
NÃO É NADA : Tá tudo errado, tem alguma coisa.
NÃO FALA COMIGO: Me pede desculpas, agora.
ESQUECE : Não adianta, você não vai entender.
QUERIDO : Idiota.
ENTÃO VAI LÁ : Não vai de jeito nenhum.
DE BOA : Com raiva.
SAI DAQUI AGORA : Se sair morre.
NÃO VEM NA MINHA CASA : Vem já.
NÃO : Sim
Charles Chaplin participou de um concurso de imitadores de Charles Chaplin, faturando um “honroso” 3º lugar!
Nos meses mais quentes do ano, o compositor Bela Bartók tinha o hábito de compôr nu enquanto tomava sol deitado num tapete.
O dramaturgo Ésquilo, considerado o criador da tragédia grega, morreu atingido na cabeça por uma tartaruga que uma águia deixou cair.
Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
Na Idade Média, as pessoas dormiam nuas. Quer dizer, nem tão nuas assim: elas usavam gorros para se protegerem do frio.
Você sabia que um em cada 20 homens adormece durante o ato sexual?
O recorde de distância de entrega de uma pizza foi feito pela Domino's, de Londres. Para chegar na Austrália, a pizza percorreu 16.950 km.
Um dos caras mais esquisitos do mundo é o francês Michel Lotito, que é capaz de comer vidro e metal. Ele jura que comeu um avião inteiro.
O pãozinho francês é chamado na França de pistolle (pistola).
O "atchim" do espirro é "atju" em dinamarquês, "hatchi" em indonésio e "apci" em letão.
O Fusca é chamado de Carocha em Portugal, Baratinha em Cabo Verde, Cucarachita em Honduras e Escarabajo na Venezuela.
Você sabia que existe uma cidade austríaca chamada Fucking? E que cidadãos de países que falam o inglês costumam roubar as placas da cidade?
Existe na Islândia um museu totalmente dedicado ao pênis.
Há um restaurante em Pequim especializado em pênis. Ele serve pênis de touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo.
Os machos da espécie marreca-pé-na-bunda (Oxyura vittata) têm pênis que podem chegar a 42,5 centímetros.
Até hoje, 3 pessoas morreram por causa do vício em… internet! Curiosamente, as três mortes ocorreram na Coréia do Sul.
Com a proximidade das Olimpíadas de 2008 em Pequim, mais de 3.450 chinesinhos recém-nascidos receberam o honroso nome de… Olimpíadas!
Se existisse, o trenó de Papai Noel teria 200 m de cumprimento e se deslocaria a uma velocidade de 2,4 milhões de Km/h.
Cientistas suecos constataram que o índice de suicídio entre mulheres com implantes de silicone é 39% maior.
Uma pesquisa da Universidade de Newscastle constatou que, quanto mais querida for uma vaca, maior a quantidade de leite produzido por ela.
Cientistas da Universidade do Cairo estudaram a reação do odor da gasolina nas pessoas e descobriram que ele é capaz de torná-las mais agressivas.
Cientistas da Universidade de Jerusalém descobriram que salivamos mais com a proximidade de um celular. Quer dizer, um celular por perto pode fazer você babar mais.
Existem uma lei no estado norte-americano do Oregon que proíbe as pessoas de assobiarem debaixo d'água.
No Estado do Alasca, Estados Unidos, existe uma lei que proíbe cachorros civis de imitarem cachorros policiais.
Em Liverpool, na Inglaterra, vendedores só podem fazer strip-tease em lojas de peixes tropicais!! (Isso é que é lei estranha)
Existe uma lei na cidade norte-americana de Tulsa, Oklahoma, que proíbe botar pessoas hipnotizadas em vitrines.
Uma lei na cidade de Chicago, Estados Unidos, proíbe comer em locais que estejam pegando fogo.
Na cidade de Devon, Connecticut, Estados Unidos, é proibido andar para trás à noite.
O Estado do Alabama (EUA) pune com pena de morte quem colocar sal nas linhas férreas.
Uma lei da cidade de Chateauneuf-du-Pape (FR) proíbe que discos voadores pousem nas suas vinícolas. Se isso vier a ocorrer, a nave será rebocada.
A cidade de Chico, Califórnia (EUA), criou uma lei que multa em U$ 500 quem explodir uma bomba atômica no município.
Existe no estado norte-americano da Geórgia uma lei que proíbe amarrar girafas em postes de luz.
O prefeito da cidade de Lanjaron, Espanha, criou uma lei que proibia as pessoas de… morrerem! A morte foi proibida de circular na cidade.
Cingapura proíbe os cidadãos de andarem nus dentro de casa. Mesmo andar de cueca pode render três meses de prisão.
Os vereadores de Juiz de Fora (MG) tentaram aprovar uma lei que obriga cavalos e burros a usar fraldões. A lei não foi aprovada.
Existe uma lei (local) que proibe a entrada de monstros na cidade de Seattle, Washington, Estados Unidos.
O maior ataque de riso do mundo aconteceu na Tanzânia, por volta de 1962. Acredite se quiser, a risadaria durou dois anos e meio.
Um cientista publicou nos Estados Unidos um trabalho sobre o "Efeito da Manteiga de Amendoim na Rotação da Terra”... Manteiga de amendoim???
Você sabia que nos anos 90 o Pentágono solicitou estudos para uma arma química que transformaria soldados inimigos em gays?
Como os antigos egípcios combatiam a calvície? Usando uma mistura de partes iguais de gordura de leão, hipopótamo, jacaré, cabrito e cobra.
Para pedir um pretendente a Santo Antônio, a moça solteira deve manter a imagem do santo de ponta cabeça ou mergulhada numa bacia com água.
Transexuais que viram mulher ganham 32% a menos de salário. Os que viram homem têm um aumento de 1,5%.
É verdade que os judeus ortodoxos fazem questão de resguardar o sábado, mas veja o exagero: alguns proibem até de cutucar o nariz.
Você já ouviu falar no nadismo? Pois existem até clubes nadistas, associações de pessoas que se reúnem para não fazer… nada!!!!!
O medo do número 13 é chamado de "triscaidecafobia". Já o medo da sexta-feira 13 é "frigatriscaidecafobia" ou "parascavedecatriafobia".
O ditador da Líbia Muammar Khadaffi é fã declarado de Lionel Richie e o do Irã, Mahmoud Amadinejad, adora Chris de Burgh (“Flyiiiing…”).
A piada eleita como a mais sem graça do mundo: "Por que a galinha atravessa a rua? Para chegar ao outro lado".
O censo norte-americano recebeu milhares de formulários preenchidos por pessoas que dizem pertencer a raça vulcana. Serão parentes do Spock?
O arroto mais barulhento do mundo é o de Paul Hunn, com 118 decibéis.
Nos meses mais quentes do ano, o compositor Bela Bartók tinha o hábito de compôr nu enquanto tomava sol deitado num tapete.
O dramaturgo Ésquilo, considerado o criador da tragédia grega, morreu atingido na cabeça por uma tartaruga que uma águia deixou cair.
Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
Na Idade Média, as pessoas dormiam nuas. Quer dizer, nem tão nuas assim: elas usavam gorros para se protegerem do frio.
Você sabia que um em cada 20 homens adormece durante o ato sexual?
O recorde de distância de entrega de uma pizza foi feito pela Domino's, de Londres. Para chegar na Austrália, a pizza percorreu 16.950 km.
Um dos caras mais esquisitos do mundo é o francês Michel Lotito, que é capaz de comer vidro e metal. Ele jura que comeu um avião inteiro.
O pãozinho francês é chamado na França de pistolle (pistola).
O "atchim" do espirro é "atju" em dinamarquês, "hatchi" em indonésio e "apci" em letão.
O Fusca é chamado de Carocha em Portugal, Baratinha em Cabo Verde, Cucarachita em Honduras e Escarabajo na Venezuela.
Você sabia que existe uma cidade austríaca chamada Fucking? E que cidadãos de países que falam o inglês costumam roubar as placas da cidade?
Existe na Islândia um museu totalmente dedicado ao pênis.
Há um restaurante em Pequim especializado em pênis. Ele serve pênis de touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo.
Os machos da espécie marreca-pé-na-bunda (Oxyura vittata) têm pênis que podem chegar a 42,5 centímetros.
Até hoje, 3 pessoas morreram por causa do vício em… internet! Curiosamente, as três mortes ocorreram na Coréia do Sul.
Com a proximidade das Olimpíadas de 2008 em Pequim, mais de 3.450 chinesinhos recém-nascidos receberam o honroso nome de… Olimpíadas!
Se existisse, o trenó de Papai Noel teria 200 m de cumprimento e se deslocaria a uma velocidade de 2,4 milhões de Km/h.
Cientistas suecos constataram que o índice de suicídio entre mulheres com implantes de silicone é 39% maior.
Uma pesquisa da Universidade de Newscastle constatou que, quanto mais querida for uma vaca, maior a quantidade de leite produzido por ela.
Cientistas da Universidade do Cairo estudaram a reação do odor da gasolina nas pessoas e descobriram que ele é capaz de torná-las mais agressivas.
Cientistas da Universidade de Jerusalém descobriram que salivamos mais com a proximidade de um celular. Quer dizer, um celular por perto pode fazer você babar mais.
Existem uma lei no estado norte-americano do Oregon que proíbe as pessoas de assobiarem debaixo d'água.
No Estado do Alasca, Estados Unidos, existe uma lei que proíbe cachorros civis de imitarem cachorros policiais.
Em Liverpool, na Inglaterra, vendedores só podem fazer strip-tease em lojas de peixes tropicais!! (Isso é que é lei estranha)
Existe uma lei na cidade norte-americana de Tulsa, Oklahoma, que proíbe botar pessoas hipnotizadas em vitrines.
Uma lei na cidade de Chicago, Estados Unidos, proíbe comer em locais que estejam pegando fogo.
Na cidade de Devon, Connecticut, Estados Unidos, é proibido andar para trás à noite.
O Estado do Alabama (EUA) pune com pena de morte quem colocar sal nas linhas férreas.
Uma lei da cidade de Chateauneuf-du-Pape (FR) proíbe que discos voadores pousem nas suas vinícolas. Se isso vier a ocorrer, a nave será rebocada.
A cidade de Chico, Califórnia (EUA), criou uma lei que multa em U$ 500 quem explodir uma bomba atômica no município.
Existe no estado norte-americano da Geórgia uma lei que proíbe amarrar girafas em postes de luz.
O prefeito da cidade de Lanjaron, Espanha, criou uma lei que proibia as pessoas de… morrerem! A morte foi proibida de circular na cidade.
Cingapura proíbe os cidadãos de andarem nus dentro de casa. Mesmo andar de cueca pode render três meses de prisão.
Os vereadores de Juiz de Fora (MG) tentaram aprovar uma lei que obriga cavalos e burros a usar fraldões. A lei não foi aprovada.
Existe uma lei (local) que proibe a entrada de monstros na cidade de Seattle, Washington, Estados Unidos.
O maior ataque de riso do mundo aconteceu na Tanzânia, por volta de 1962. Acredite se quiser, a risadaria durou dois anos e meio.
Um cientista publicou nos Estados Unidos um trabalho sobre o "Efeito da Manteiga de Amendoim na Rotação da Terra”... Manteiga de amendoim???
Você sabia que nos anos 90 o Pentágono solicitou estudos para uma arma química que transformaria soldados inimigos em gays?
Como os antigos egípcios combatiam a calvície? Usando uma mistura de partes iguais de gordura de leão, hipopótamo, jacaré, cabrito e cobra.
Para pedir um pretendente a Santo Antônio, a moça solteira deve manter a imagem do santo de ponta cabeça ou mergulhada numa bacia com água.
Transexuais que viram mulher ganham 32% a menos de salário. Os que viram homem têm um aumento de 1,5%.
É verdade que os judeus ortodoxos fazem questão de resguardar o sábado, mas veja o exagero: alguns proibem até de cutucar o nariz.
Você já ouviu falar no nadismo? Pois existem até clubes nadistas, associações de pessoas que se reúnem para não fazer… nada!!!!!
O medo do número 13 é chamado de "triscaidecafobia". Já o medo da sexta-feira 13 é "frigatriscaidecafobia" ou "parascavedecatriafobia".
O ditador da Líbia Muammar Khadaffi é fã declarado de Lionel Richie e o do Irã, Mahmoud Amadinejad, adora Chris de Burgh (“Flyiiiing…”).
A piada eleita como a mais sem graça do mundo: "Por que a galinha atravessa a rua? Para chegar ao outro lado".
O censo norte-americano recebeu milhares de formulários preenchidos por pessoas que dizem pertencer a raça vulcana. Serão parentes do Spock?
O arroto mais barulhento do mundo é o de Paul Hunn, com 118 decibéis.
